Форумы на IS.UA

Вернуться   Форумы на IS.UA > Общие форумы > Немного юмора
Регистрация TV приставки Справка Календарь Игры Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Немного юмора
Анекдоты, приколы, забавные случаи из жизни, ...

Реклама от Google
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #31  
Старый 02.11.2005, 22:58
Аватар для igorr
igorr igorr вне форума
Тусовщик
 

Регистрация: 30.04.2005
Адрес: w3
Сообщений: 434
Поблагодарил(а): 34
Поблагодарили 114 раз(а) в 52 постах
Ответ: Продолжим анекдоты травить

Девушка: Слушай, а у метро есть задняя скорость?
Молодой человек: Нет, конечно.
Девушка: А как же поезд назад едет? Ну если ему развернуться надо?
Молодой человек: У него есть скорости только вперед, но в 2 стороны.
Девушка: А как же он разворачивается?
Молодой человек: Да никак. У него же нет круговых рельсов для разворота!
Девушка: ???
Молодой человек: Ну машинист просто проходит вагоны, садится в последний и едет вперед. То есть как бы уже назад, но вперед!
Девушка: Погоди, а как же он без задней скорости-то?
Молодой человек: Да незачем!
Девушка: А если свернет куда, как ему вернуться?
Молодой человек: Куда ему возвращаться, он же и так по рельсам едет! Куда он с них денется?
Девушка: Ты такой классный!! (улыбается, обнимает молодого человека).
__________________
Мы баним с улыбкой © DimoN
Ответить с цитированием
  #32  
Старый 03.11.2005, 00:24
Аватар для _B_oo_M_
_B_oo_M_ _B_oo_M_ вне форума М
Тусовщик
 

Регистрация: 25.09.2005
Адрес: Северодонецк
Сообщений: 984
Поблагодарил(а): 347
Поблагодарили 234 раз(а) в 136 постах
Ответ: Продолжим анекдоты травить

Убегают Петька с Чапаевым от беляков! На пути у них река Урал! Что делать!? Плыть решыли. Плывут, а по ним стрелять начинают. Тут Чапаева задели, а Петька командира не бросает: схватил его чтоб не утонул и плывёт. Переплыли, смотрит Петро - Чапаев не дышит, захлебнулся. давай его откачивать. Руки ему сводит и разводит. После 5 минут усиленного кача из командира вода полилась - всёравно не дишит, Петька не здаётся - водоросли полезли, Петька всёравно не здаеться! Ещё минут через 10 ил полез. Тут Чапаев очнулся и во всё горло орёт:"Петро, твою мать, Жопу из реки вытащи, ВСЮ ВОДУ ПЕРЕКАЧАЕШЬ!!!"

Последний раз редактировалось _B_oo_M_; 03.11.2005 в 11:05.
Ответить с цитированием
  #33  
Старый 16.11.2005, 16:32
Аватар для _B_oo_M_
_B_oo_M_ _B_oo_M_ вне форума М
Тусовщик
 

Регистрация: 25.09.2005
Адрес: Северодонецк
Сообщений: 984
Поблагодарил(а): 347
Поблагодарили 234 раз(а) в 136 постах
Ответ: Продолжим анекдоты травить

Фраза:1-я часть "Чистоплотная таджикская семья......."
2-я "...состоящая из 16-ти человек..."
и 3-я "...снимет квартиру в малосемейке!"

Последний раз редактировалось _B_oo_M_; 21.11.2005 в 17:12.
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 21.11.2005, 08:54
Аватар для -=_SEMPL_=-
-=_SEMPL_=- -=_SEMPL_=- вне форума
Забанен
 

Регистрация: 17.11.2005
Сообщений: 33
Поблагодарил(а): 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 постах
Ответ: Продолжим анекдоты травить

- Дорогой, что ты мне принёс ?
-Мешки
-КАКИЕ МЕШКИ??????
_Как какие - под глазами!
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 21.11.2005, 14:56
Аватар для -=_SEMPL_=-
-=_SEMPL_=- -=_SEMPL_=- вне форума
Забанен
 

Регистрация: 17.11.2005
Сообщений: 33
Поблагодарил(а): 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 постах
Ответ: Продолжим анекдоты травить

Передача "Спокойной ночи малыши"
Приходит Степашка:
-Филя, а где Хрюша???
Филя отвечает:
А хрюша сёдня не придёт, окуратно нарезая САЛО!!!
Ответить с цитированием
  #36  
Старый 23.11.2005, 09:58
Аватар для Шаолинь
Шаолинь Шаолинь вне форума
Модератор
 

Регистрация: 09.05.2005
Сообщений: 131
Поблагодарил(а): 4
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 постах
Ответ: Продолжим анекдоты травить

Две маленькие девочки сидят на крыше многоэтажки и плюют на головы прохожим. Плохая девочка попала три раза, а хорошая - шесть.
Так в очередной раз Добро победило Зло.
__________________
"Без поражений нет побед и равен счёт удач и бед"
Ответить с цитированием
  #37  
Старый 10.01.2006, 15:26
Аватар для ÷> ТЕНЬ <÷
÷> ТЕНЬ <÷ ÷> ТЕНЬ <÷ вне форума
Тусовщик
 

Регистрация: 02.12.2005
Сообщений: 222
Поблагодарил(а): 0
Поблагодарили 34 раз(а) в 22 постах
Re: Продолжим анекдоты травить

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.
__________________
Счастье - это когда у тебя все дома

Домовенок Кузя
Ответить с цитированием
  #38  
Старый 13.01.2006, 17:26
Аватар для Forb
Forb Forb вне форума
Тусовщик
 

Регистрация: 28.04.2005
Адрес: 155-я подсеть
Сообщений: 1`247
Поблагодарил(а): 440
Поблагодарили 844 раз(а) в 386 постах
Re: Продолжим анекдоты травить

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет
буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на
самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что
при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа
что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо,
разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял
его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось
слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт)
написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот
тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до
Рentium 4...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал
месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова
пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет
того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть
закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился,
даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку
дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по
газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в
ситу-ацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но послед-нем уровне.
Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально
пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!".
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне
реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда на-берусь
смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого.
Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2002-м году мог прожить без него. Пока
ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в
Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках,
кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил
винт на 40 гектаров. Она согласилась - 40 гектаров это вполне прилично, только
обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда,
какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на
что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких
слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг
деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем
он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно
путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил
меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница
невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля)
ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время,
поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести
разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть
мыши.
Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они:
беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что
шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы,
чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое
сделает и отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не
могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или
врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал
учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата
за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман.
Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то
хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на
деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня
вырезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они
вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма
хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в
виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все
это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так
круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce 4 с хорошими OpenGL драйверами и
тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном
Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает...
Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я
сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил
крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в
Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть
самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, -
отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так
шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался
наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой
спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми
стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не
надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю,
где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною
погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня!
Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было
кульно, как на последнем овне в третьем QUAKE Еще показали мне летучую
мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов
персонажей
многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие
дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда
придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень
трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается
в корыто с едой, после че-го видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки,
где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на
время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка
алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор.
Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике
почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту
зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением Р4
еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую
оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул
соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через
FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю
специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS,
бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть,
чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до
перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец в рот щуке, чтобы проверить,
как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один
тип сделал это.
Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Forb за это полезное сообщение
Maldazar (24.09.2007)
  #39  
Старый 14.01.2006, 15:22
Аватар для Assez
Assez Assez вне форума
Мастер теормеха
 

Регистрация: 17.05.2005
Адрес: теперь Харьков
Сообщений: 5`164
Поблагодарил(а): 329
Поблагодарили 967 раз(а) в 579 постах
Re: Продолжим анекдоты травить

Читайте Уголовный Кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
__________________
http://forum.is.ua/image.php?type=sigpic&userid=158&dateline=11754339  48
Те, кто не ценят жизнь, не заслуживают ее.
水玉 し 風 わ 霧の出処 です
Ответить с цитированием
  #40  
Старый 14.01.2006, 15:54
Аватар для ***HOHOL***
***HOHOL*** ***HOHOL*** вне форума
Тусовщик
 

Регистрация: 23.12.2005
Сообщений: 869
Поблагодарил(а): 64
Поблагодарили 138 раз(а) в 72 постах
Re: Продолжим анекдоты травить

- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "ААААА", чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика!
__________________
Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, Юмор

Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 11:14.


Powered by vBulletin® Version 3.8.3
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Page generated in 1,12077 seconds with 15 queries